大良炒牛奶是中国烹饪技术中“软炒法”的典型菜例，已有七十多年的历史。是用鸡蛋清和新鲜水牛奶混合，加入虾仁、烤鸭丝，用上等花生油炒制，上碟再撒上炸榄仁，颜色纯白， 可用筷子或匙羹吃，牛奶味香浓软滑，老少咸宜。

炒牛奶的两个小秘诀：一是，不能用普通的牛奶，要用质优脂重的水牛奶制作而且还不能够掺水。因为水牛奶脂肪含量高达9％，而奶牛奶则只有2％，脂肪含量低炒出来就容易出水，奶味也突出不了；二是，制作时要注意火候。过火，奶则老，就不好吃了。

 

 

为了做这道菜，前几天就跟附近的甜品铺预订了新鲜没掺水的水牛奶，拿回家马上制作，保证新鲜。可惜在家里没有现成的榄仁，只好省了。

 

材料：水牛奶6匙（约90ml）、蛋清5个、虾仁1两、烤鸭丝（或火腿丝、叉烧丝）适量、炸榄仁（无可省）

水牛奶先煮沸摊凉，加入半匙生粉拌匀

 

虾仁放少许盐调味，泡油备用

 

蛋清打散，加入牛奶生粉浆、虾仁、烤鸭丝，用盐、鸡粉调味拌匀

锅里放稍多的油烧至五成热放入牛奶浆，慢火朝一个方向炒，中途加1匙油2次，炒凝固上碟撒上炸榄仁

 

 

突然好想吃蛋糕啊，但是又怕肥哦，真是痛苦！不过整蛋糕都是享受来的，仲要是最爱的黑森林啊！

哈哈，好好味！！

 

巧克力戚风蛋糕（8寸）：

蛋5个、低粉110克、糖120克、可可粉3大匙、泡打粉1小匙、牛奶5大匙、菜油5大匙、RUM酒1大匙（可省）

 

       我们活在世界上，是为了什么呢？我只是坚信我们是为自己而活着的。既然不知道下一分钟是否还能继续活着，那么努力地让自己在这一分钟活得开心不是最重要吗？ 
      从来，我都不太理会别人如何看我，我只是走我自己的路，对我自己负责。 
　　别人要误会，让他误会好了，何必在乎？凡有人看不清楚事实，那纯粹是该人的损失，与我无关。别人看轻我，不要紧。一个人只需看重自己即可。 
      有时候，人就是那么无奈！无论你多努力去做一件事，可总是有人觉得你做不好。就算你做好了，但是别人一样可以对你不满。因为不满不在于事情本身好与坏，而在于每个人对事情看法和所处的位置不同而已。既然尽力了，就不需要有遗憾，尽管得不到全部人的认同，但是只要关心自己、在乎自己的人明白、理解已经足够了。世上总有一些人跟一些人是谈不来的，何必虚伪地硬要有友无类？何不坦白地说一句，你不能赢得每个人的心。而那么多的人可以成为好朋友，我看不出来为什么定要苦苦争取敌人的心？况且这世上是有敌人这回事的，有敌人又不是没面子的事，也不是错事，完全没必要花这么多劲在这种无聊的事上，证明自己的人缘天下一流。 
    人性在物质与利益面前，好像显得特别苍白无力，而自私的一面更加表露无遗。 
    既然这样，那么为什么还要对自己那么残忍啊？为什么不能为自己而生活啊？ 
    很想告诉一个人，“能不能不让自己那么累啊？人生千疮百孔，每个人都有大大小小不如意之处，总得努力靠自身挨过。你已经做得很好了，但是可以不让那些不在乎你的人的不如意强加在你身上吗？你不是什么事情都可以处理的。看着这样，会令很多关心你、在乎你的人痛心的。” 
    望着一个身心疲惫的身影、看着一个没有安全感不能熟睡的身影、触摸着一个肩负太多不应该肩负的责任的身影，我有一种心痛的感觉，突然很想把这个身影紧紧抱住，让他感受到温暖，能暂时歇一歇。 
    可是我能做的并不多，作用对于他来说也不大…… 
    无论什么事，做给你自己看已经足够。 
    记住，做人但求无愧于心，起能尽如人意！

     凌晨3点一刻，手机发出了并不悦耳的响声，朦胧中按下接听键（曾经看过一篇小说，说是坏人晚上都是不关机睡觉的，我也没有关机，因为我是坏人吗？不知道），听到了一把久违了的声音。
   “是我，在睡觉吗？”对方竟然这样问，难道有人凌晨3点一刻在洗澡不成。
   “嗯，如果我说没有，你相信吗？”我只好这样回答。
   “因为担心你，所以我都忘记时差这回事了。”一个令人温暖的长途电话。这个男人虽然和我生活在同一个地球上，但是却隔了一个半球，在遥远的加拿大。
   “担心我，为什么啊？”睡梦中的我着实想不出我做了什么令一个那么遥远的男人担心的事情。
   “我今天上ICQ碰到你姐，说你不开心，还哭了！你知道，你的眼泪一向对我有不少的杀伤力啊。”
   突然心头一热，我有种想哭的感觉，睡意全无，人清醒了。好感动的一句话，虽然很普通，但是在我最需要安慰的时候说出来，我感觉到他的那份爱。如果他下一句叫我嫁给他，我想我也会答应。
   “华，谢谢你。”除了谢谢，我想不出我可以说什么。
   “对着我需要客气吗？我认识你15年了。到底发生什么事了。我不是说过，有事一定要告诉吗？我走的时候吩咐你的事，你就全忘了吗？”
   “没有。我没什么，你不用担心的。”我的眼泪已经不争气地跑出来了，我也措手不及。为什么啊，为什么要对我这么好啊。
   “乖，不要哭。那么大了，还哭啊？”
   “华，我是不是很没有用啊？明知他不爱我，我还是这样卑贱地爱着他。”
   “谁允许你用卑贱来说自己啊？以后不许这样说了。其实你没有做错，你就是一个凭感觉做事的女人，不理后果，不计得失，感觉对了，就义无反顾。”
   “华，真的很对不起。我也说不出有什么理由要爱上他。看着他我就会有种心痛的感觉，就算默默在他身边呆着，我也觉得很幸福，我知道他有很多女人，明明清楚他不爱我，但是我就是想那么犯贱地守候着他。”
   “就象当年阿捷守着你、保护你那种感觉？”
    已经很久没有人提起这个名字了，我的心突然好痛。原来伤口虽然愈合了，但是还会痛的。阿捷，你在另一个世界过得好吗？
   “可能吧，我的执着应该很象他，对吗？我好像很久没有去跟他聊天了。”
   “你现在这个样子，他在上面见到也不会高兴的。”
   “对不起。”我已经不记得这是我第几次道歉了，但是我真的很内疚。为什么我伤害自己的同时，要伤害到其他人呢？我以为我爱Y，是我自己的事情而已啊。原来……原来不是。
   “你知道吗，其实Y这样一个男人不难了解。你爱上他，只是因为他很象你，象你内心深处的另外一个自己。”
   “Y象我？”我很迷茫，原来Y象我啊，我还真没有想过。
   “你慢慢想，看看我说得对不对。勉强自己去放手，我知道你会更加痛苦，所以我会支持你做任何事情。只要在你伤心，需要我的时候，我就会出现，象你守着他那样守着你，知道吗？”现在轮到我的心在流泪了，为什么我现在爱的人不是你呢？
   “如果不开心，就出去散散心。要不来加拿大啊？你不是很喜欢加拿大的枫叶吗？”
   天啊，我越来越恨自己了，为什么偏要爱上一个不爱我的男人呢，要别人为我担心。心越来越痛了……无法呼吸
   “嗯，好。你要小心身体，不要太辛苦了。”
   “放心吧，我会的。”
   “华，谢谢你，我真的很感动。”我崩溃了，突然很想他再说一次要我嫁给他，我一定不会再坚持我的犯贱的。
    “傻猪，睡吧，很晚了。”
    电话虽然挂了，但是手机的温度从手上一直延伸到我的心，感觉到好暖好暖。

       前几天，有个人跟我说“我很怕你”。问其原因，竟然是我太了解他了。
        现在想想，我倒觉得有点搞笑。因为有一个人太了解自己了，所以很怕，面对这个人会有一种“赤裸裸“的感觉，一种被人看穿了的感觉。这种感觉应该不好受吧？可是到现在为止在我的生命中没有出现过一个很了解我的人，所以我体会不到这种感受。但是人不是都渴望了解别人，却害怕被别人了解。是因为人都想保护自己，如果被人看穿了就没有安全感了吗？我不知道，所以也解析不了。其实我们也只是为自己辩护，我们谁都不愿意真正的了解自己，人类有一种伟大的本能，那就是不管付出多大的代价也要逃避自我反省。
    如果说我真的给他带来不好的感受，那么我只能对他的害怕感到抱歉。（^_^）但是我不不否认我有点了解他，可是只是因为我们有某些方面很像而已。所以看着他也有一种很特别的感觉。   
    其实我不了解男人，因为在我看来男人是很复杂的动物，我甚至不清楚怎样去了解一个男人，他们总是装作很神秘的样子，让人难以猜透，比如他叼着香烟的动作都会有很多意思：他在考虑公司这一次竞标该怎么做；他在考虑今天上司说的那句话是什么意思；他在考虑情人节到了该送什么礼物给情人；他在考虑今天回去该怎么解释昨晚失踪......有太多的可能性了，我无法知道他到底叼着香烟在想什么。男人的身心秘密是真正的秘密。揭开伤疤好像会让男人痛不欲生！没有理由去批判男人保留那些秘密，而揭开谜底只是为了给予男人更多的理解。
    以前我也很怕一个人，害怕的程度已经到了接到他的电话我的手也会颤抖。但是并不是他很了解我，而只是因为我太在乎他的感受，所以面对他我总是小心翼翼。至于我了解他吗？我不知道，因为连他也不了解自己。所以我选择放弃了害怕，但这是一个漫长的过程。
    我不知道了解一个人是到底一件坏事还是好事？可能好坏不在于事情本身，只是度的问题罢了。不想考究了，反正我也改不了，可以了解一个人也是需要缘分的啊!呵呵

      寻日中午屋企无人，所以无吃饭啊，当时唔饿的，谂住当减肥喇。下午出去买嘢，行街，经过2个钟头的运动，体力消耗得七七八八了。感觉到一阵心慌的，跟住就四肢无力了，行都行唔到啊。

当时我就谂，一定要坚持啊。跟住路上楼梯，一路同自己打气，上到一半的个阵，突然晕晕地，吓死我，差D跌落去啊。好辛苦返到屋企，用最后一口气拿咗哩金莎放落口，过咗一阵先好D。

     低血糖真是惨啊，好在无事啊，唔是的话，医院见了。

     傻云仲叫我无事少出街，哈哈，激鬼死啊。

   不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的。
    没有受过伤害的女人，是不会爱上伤口的。     
    我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上烟的。

    烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女子，坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。 

    烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女人却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。
 
    爱是一种伤害，但女人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。如果说，不吸烟的女人是一抹胭脂红，那么吸的女人就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。

    一支烟。对于女人来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。 

    想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都需要烟。 
    烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。
    长长的，细细的，烟在清滢动人的纤指之间燃烧如同那深蓝色的指甲，有一点深邃，有一点慵懒，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。
 
    一支烟，更象是一种别离。 
    坐在暗橙色的咖啡馆里，散发着恬淡的芬芳，所有的阳光都围绕在身旁。 
    窗外，所有的人都行履匆匆，每个人似乎都知道自己的方向。

    吸烟的女人，内心冰凉如面一朵凌霄花。 
    一本发黄的书，一杯黑咖啡，一句让人心跳的诗，带回了那羞涩的少女时代，那时，什么都不懂，生活里只有浅绿色的梦。
   
    那时候，为书中的故事，流下了多少可爱的泪水. 
    可现在，在也不会了，因为她自己也成了故事里的人物。 

    每个女人的命运，都是悲剧。因为，对于女人来说一切都是那么短暂。 
    年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，那种感觉是很温馨的。 
    因为，那时并不理解什么是老，以为那是一种至深的浪漫。 

    现在，当岁月无情地在脸上刻下伤痕的时候，才发现苍老是一个多么可怕的魔鬼。 
    老了，就是烟即将燃完的那一瞬间。
    揿灭了烟蒂，又点上一支，但是发现了眼角，那一抹潮湿的晶莹。 

    酒是麻木,而烟是寂寞。
    
    我没有烟瘾.但有时候,我抽烟.天冷的时候,一个人的时候,我会想要抽一根烟.以前,每每看到有女子抽烟,总觉得她一定有什么不可告人的秘密,或者至少是有伤痕的.可是等到我自己抽烟才发现,只是因为太寂寞了.没事做了,没人说话了,甚至没心事可想的时候,就只好点一根烟,什么都不做,专注的看它燃烧.那一点点的火光有时候竟会变的很温暖.我想,手里有点什么总比只有一手的空虚要好些.

    或许，香烟和寂寞有着惊人的相似之处－－偶然和熄灭．夹着烟的手指，以一种跳舞的姿势，孤独的转圈，相互缠绕像一对恋人．那种青涩的味道，很醇，透明 而没有杂质．我喜欢呼吸没有杂质的漂泊的东西．喜欢看着烟燃烧时青烟摇摆，缓缓的上升然后慢慢的消失不见，还有心里那一点点的疼。 

    把你的名字写在烟上，吸进肺里，留在离我心脏更近的地方...... 

   想念你的感觉，其实并不好受。思念夹杂着内疚一并涌来，心会隐隐作痛。那种痛楚无法形容，也不是别人能够明白的，我只想知道远在天堂的你能否感受到呢？
   已经很久没有人提起你的名字了，如果不是那晚阿华的电话，我想我也不敢轻易想念你，因为想念你要付出很大的勇气。你知道吗，阿华还是经常利用你哦，每当我不听话的时候，他总是用你来威胁我，是不是很坏啊？我想如果你还在，你一定又会说那句话的，“没办法啊，谁叫我天生心地善良呢？”，然后又是摸摸你右边的眉毛。我也一直很想问你，为什么你要摸右边的，而不是左边呢？但是已经没有机会了………
   你离开我5年了，你的样子我也已经有点模糊，但是有些人是会一直刻在生命里的,哪怕忘记了他的声音，忘记了他的脸,可每次想起他那种感觉,永远不变。就象我想起你的那种感觉。
   你知道吗，5年前那个时候他们只敢搂着我，跟我说不要伤心、不要内疚，而没有人敢提起你的名字，提起以前的事。但是我能不内疚吗？你一声不响就永远离开了我，我连后悔自己的决定的机会都没有！那个时候我没哭，当时我真的一滴眼泪都没有，在他们眼中，我是一个坚强、勇敢的人，但是我想说的是，我能不能不勇敢、不坚强啊？我很想可以搂着你，让你亲口告诉我这个不是事实。我一直想如果不是我的执着，不是我们的任性，你就不会去英国，你就不会离开我了，不是吗？但是所有的内疚已经没用了，我只想可以去到你最后生活的地方，感觉一下你最后呼吸的空气，那样我或许能感觉到你的存在。
   你在天堂还好吗？我很想念你啊……
   为你而写的文字，献给远在天堂的你……希望你能感受到我的思念，因为思念的方向是向上的，所以应该能到达你在的地方。